-我是哭包小矮人-

啦啦啦~
現在是早上7.24分
不是我起得早
是還沒睡呢
呵呵
表羡慕
伱學不來的
反正無聊
就來寫下blog囖

我的存在是否有價值呢
我哭泣的時候
是否有人心疼呢
我需要依靠的時候
是否有人願意借我肩膀靠一靠
我難過的時候
是否有人願意幫我擦去臉上的淚水
我不知道
也不想嘗試
萬一結果是沒人願意
我會難過的 （哭包）

我何必一定要有人心疼 再乎 關心
我真的有那麼脆弱嗎
難道就不可以在哭泣的時候多疼疼自己
需要依靠的時候
抱著熊熊討溫暖
難過的時候
自己幫自己擦去淚水嗎
因為這樣很寂寞嗎
還是不愛寂寞的我不想只有自己一個人

好矛盾哦
不想戀愛
怕會受傷害
很想戀愛
因為受不了甜蜜的誘惑
到底我要的是那一個呢
兩個都要嗎
太自私了點
人都是自私的嗎
都想捍衛自己嗎
那對方呢
他會對你的自私抱有寬容嗎
我自己都做不到
怎能奢求別人做得到

單身是公害
那戀愛呢
有益也無害嗎
真的是這樣就好了
就不會有那麼多人為情自殺
為愛哭泣
為緣分歎氣
一定的從中選一個
爲什麽就不能全都擁有
两全其美呢

愛情好像迷宮
走得出去就會幸福
走不出去 迷了路
就會惶恐 害怕
也註定 幸福離你遙不可及
也因太複雜了
往往讓人想往前拉你一把
卻又力不從心
當心走了進去
拉不了你
反而自己迷了路
一定得夠愛
才能做到
當對方願意拉住了你的手帶你走
就註定你會幸福
而當你等了很久卻沒人拉住你的手帶你走
你就會對愛失去希望 無所期待
心灵上受的挫折都会不药而愈吗
还是得靠自己安慰自己
还有别的世界等着自己入境

爱情这场游戏
一定要有一个好战友
彼此作战
不然
注定已悲剧收场

----------完毕----------

os:长篇大论了那么多,感觉很像白痴*无言啊！

-自由发挥-

哇！好久沒上來囖~
也還好而已啦~
沒有很久...
最近過得很單調
但卻不寂寞
我有一大班愛我和我愛的朋友們~
在此獻上一個吻
目哇~親愛的帥哥美女朋友

前幾天才去了學記培訓營
很累卻很充實
它是我們的第二個家
教會了我飲水思源
裡頭有好多我的家人
讓我留戀
也讓我捨不得

昨天呢
原本打電話給朋友
他說要去喝喜酒
我還以為倒數計畫泡湯了
要一個人孤零零在家裡過聖誕夜
哪知道
剛想完而已
就有朋友來電約我出去倒數
開心到 呵呵

7.30p.m.-10.30p.m.
唱K時間
幾隻小猴子在K歌房里搗亂
跳上跳下
搶麥克風
大喊大叫
過癮

10.40p.m.-11.10p.m.
去“璇宮”
那是喝酒跳舞的地方
因為沒去過
所以和朋友去見識見識囖
哇 裡頭好多人都喝酒的
抽煙什麽的
好不適合我哦
我討厭煙味
討厭酒味
也不喜歡炸歌
所以就提議去吃東西囖
有幾個跟我
還有幾個繼續留在那裡

11.15p.m.-12.30a.m
去附近吃 “干肉骨茶”
哇 真的超棒的
好吃到
我吃了好多好多哦
最近一直吃
都變胖了
唉 是時候減肥了
我們還跟肉骨茶老闆一起倒數哦
打電話去和朋友哈啦
蠻無聊但很好玩
到了12.00a.m.
我站上椅子上大喊 Merry X'mas
周圍吃東西的人都被我嚇了一大跳
可是有些的還陪我一起瘋
有些的就偷笑
我朋友還說我丟他們面子哦
嗚嗚 傷心到
人家只是一時high起來嗎
嘻嘻

12.45a.m
回到家后
幸好沒被罵
爽 哈哈
洗完澡后就上線了咯
和朋友一起哈拉
玩facebook和meetoto
然後一時興起
和弟弟拍了好多照照哦
都上傳到facebook了
大家可以去看哦

3.30a.m
剛下線咯
不會很遲啦
我都已經習慣了呢
滾回房間了
然後拿起手機回覆剛才沒回覆的信息
打電話去kacao朋友
哈哈
有些的早已經說了咯
有寫的還沒
有些的說我神經
不睡覺也不讓別人睡
我就是變態的嗎

5.00a.m
開始感覺累了
放下電話
拿起抱抱
也不懂是幾點入睡的
太累了啊

---以上是我的行程---
可能對你來說很悶很無趣
但對我來說確實很開始
很充實的
不一定要和大型的倒數活動才叫過癮
偶爾和朋友出來聚一聚
哈拉哈拉
也蠻有價值
蠻好玩的
^^

我和久违的他..陌生了

我和他之间便陌生了
之前要好的感觉全都不见了
是太久没聊了吗
还是一切早已变化
在我们无法掌控之中？

这样也好
保持一定的距离
好让自己不必那么难过在他离开之后
也让他不必那么担心我在这里的状况
一定的距离
不要跨越界限
对我和他都好～

就这样子吧～
还是朋友
一辈子不会忘记的朋友
我答应过他
他也这么答应我
我相信我自己一定是
我也对她有信心
我们会是朋友
会是多年后回想起来
会会心一笑的朋友

你在我心目中有一定的位置
永远保留给你
你说
你离幸福遥不可及
我说
你一定会过得很幸福
我们
就这样子吧
之前美好的感受就藏在我们彼此心中吧
因为
这可能是永远不可能的事
你有你的苦衷
我也有

希望多年以后
我会得知你过得很幸福
很美好
不想打扰你的生活
所以选择不踏进你的生活
这是我对你最好的关怀方式

我们就这样吧
亲爱的叔叔
我会永远记得你...

平凡的生活，不凡的感觉

好久没上来了
最近的我
过得很平淡很简单
但也很幸福

不像以前那么爱哭了
微笑的次数增加了
但我还是舍不得 "哭包"这个绰号
所以就留在我身边吧
我可以是笑着哭
没有一定要很伤心的哭

没那么爱上线了
没那么爱半夜才甘愿上床睡觉了
也没这么傻的守着电脑
想说我想的他会不会找我
那是以前的我
现在的倩倩啊
真的长大了哦
不是以前那个傻傻，爱胡思乱想的笨蛋了...
过会正常的生活
现在的我是 "正常人" 啦
来..鼓掌鼓掌 (rfrf)

想要告诉大家我最近的生活
又觉得我最近的生活很简单
普通得难以形容
单调得就像开水
但却很开心...
努力尝试要自己不要当个悲观主义者...
尽量保持微笑
自己开心
别人也开心

最近爱上了一首歌
歌曲超级打动人心
很难过，很悲伤，很舍不得的感觉
会让人不知不觉沉醉
不知不觉落泪
" 亲爱的是我" - 梁文音
其中的歌词
好想说亲爱的是我...
撕裂回忆比存封还难受
说要听见回答就走
又怕你只回答就走
不在梦里回过头说
亲爱的是我...

恩，就这样
这得很棒
听了之后有什么感想都可以和我分享啊
呵呵

最近有和朋友发生一些争执不愉快啦
可是我坚决觉得自己没有错
能言善道
热情对待每一个人
并不是错
也不是暧昧
没有一个好的理由来让我承认是我的错
所以
我(倩倩)没有错
故事太长
不想说
何必提起不愉快的伤心事
我现在可是青春
微笑还能放光芒的少女咧...
嘻嘻

好啦
今天就到此结束
等哪天有空再上来和大家叙说我最近的心情
跟大家分享分享吗
修修 (shy)

别回想起伤心事，是最幸福的事

现在的我
的确比以前好多了
以前的我
总认为自己付出的很多很多
别人总是不了解
但其实大家都在付出
自私的自己什么都没看到
只看到自己的付出
后来才发现
我是有人关心的
我是值得被关心的
因为我用同样的心
在关心那些关心我的人
我的哭泣会让大家为我而难过
我的开心也会让大家为我高兴
把我的快乐分享给大家
悲伤太重无力承担
让身边的人帮你承担
把事情都往好的方面想
一切都会变得很美好
就连开水喝下肚都是甜的
何必苦苦回想起不开心的往事
把心放宽
把微笑展露出来
让担心你的人安心
关心你的人放心
得到大家的关心
学会关心周围的人
是最幸福的事
凡事都不要比较
能活在这个世界上
踩着这片土地
拥有要好的朋友
成为家人的家人
已经足于幸福一辈子
没有要很有钱
重要是很开心
没有要很漂亮
重要是心够好
没有要很聪明
重要是别学坏

开心果生活
是最幸福的事 ^^

美丽心情

今天啊！
我跟我的新爸爸诉苦哦~
我的darling daddy都一直在听我说话！
还给我很多鼓励哦！
叫我一定要加油！
也说了他自己的遭遇~
我真的比他幸福多了
我的darling daddy很棒的哦！
很会唱歌~很喜欢听他唱歌^^

darling daddy
你的每一句话我都会听进去的
我也会加油的
不会让你失望！
我一定要成为有用的人！
你说过
会监督我的哦~
要看我成功的那一天哦！^^

我也希望你幸福哦！
健健康康的...

我爱你哦~
darling daddy~

珍惜

总之，
我们要学会珍惜
不要等到错过了才来后悔
懊恼
那已经来不及了
倒不如小心一点
让遭遇不会找上你
倒不如谦虚一点
好让对不起不必从你口中说出
很多事情我们都可以控制
但都没想那么多
等到发生了
才来后悔
严重的话
哭也没用
因为已经发生了
改变能改变的
接受不能改变的
让一切保持最完美
恰到好处
不是很好吗
虽然说
讲的容易做的难
但要尽力
至少尽力了
试过了
才不会后悔....

我的家人朋友们
一起加油吗
珍惜自己的生命
爱护别人的生命
尊重身边的每一个人

哈哈

jz a feel

你真的变了....
我真的舍不得...
但还是祝福你
就像你说的....
我们的脑袋不该只存有回忆...
也得让它有空间吸收新的人事物~
不舍,
但还是选择放你走
不绑住自己
我应该没问题的...
我们都一起加油吧!

看开了
但还是会想念
在找一些让自己可以不必那么难过的事情来做...
我想,
我需要的应该是时间吧!
虽然不能完全忘记
但会淡忘...
好让我有机会从新/心开始

好啦
倩倩会加油的~
希望你也是哦...
别辜负自己想要的~
我一定可以很好~
一定可以

jz a feel你还是走了

請允许我偷偷的想你

還是會想你..
但不會告訴你...
我不想變得懦弱~
我要學習獨立
就算還是會想你
也只是在心里

我想你了
想你已經變成一種習慣
想你是一種幸福
也是一種痛苦...

我想你的時候，你有沒有在想我
我想你的時候，你有沒有想起過我
我想你的時候，心口會隱隱作痛
我想你的時候，你會不會也一樣痛

也許想念只是一種瞬間
也許想念存在伴了一世
今天在想念昨天
明天又在想念今天
想念其實就是想念
曾經擁有過才會想念
因為太美好才會思念

我只需要一些些溫暖
哪怕是一點點自以為是的想念
周圍的環境很靜...很靜
無法安靜的可能是我想你的心了
我也不懂我為什麼會選擇想念你
是不由自主，不受控制的
千言萬語...
只能說一句
:"認識你真好"

空留,你不在我身邊
其實我一直很悲傷
為何你都看不到
是我假裝的堅強表現的太好嗎?
還是你肯本不曾回頭看我一眼...

头号人物

-头号人物-

哇~你好啊！

竟然连我的照片也post mai!

真实的

哈哈

不过还是感谢你帮我弄我的blog啊！

感激啊!

你最聪明鸟啦~

可是还是弄不到和你一样漂亮的囖!

不过hor...

我会加油的!哼.....

我也回赠伱

附上你的美美照片一张!

ngek ngek~

刚才我们家的小淘气又惹我生气啦！

不过我生气不起来~

因为他太可爱了啦！

所以还是原谅他了..

再一次就打屁股啦!

哈哈...

今天好闷啊~

难道生活就是如此~

我的天啊!

怎麽挨啊!

kedah 赶快update啦！

别让我们大家都受苦啦~

哎哟我的妈呀!

my life

自己跟自己诉苦
可笑吗？
还好吧？

你知道吗....
他好像有喜欢的对象了...
是我的直觉告诉我~
应该是真的吧?
但我还是会难过~
为什么呢..?
我还爱他吗?
我还放不下他吗?
还是我不甘愿呢?
我自己真的也不懂~
心里怪怪的~
无法说出那种怪~
只有我自己明白!
渐渐的变得很不喜欢和别人诉苦!
原因呢?
因为,我觉得没人会了解我~
没有人真正了解我!
说了也没用!
倒不如不说来得好!
因为只有自己清楚自己想干什么!
想的是什么!
需要的是什么....

还有,请你们不要喜欢我...
我承受不了再一次的打击!
我会崩溃...
我是恶魔
别爱上我...
如果你的爱只是敷衍~
如果纯粹只想找个伴!
我绝对不是最佳人选!
别靠近我
你会失望~
我们的宗旨不一样....
我所要的不是这种!
回归单身~
比较适合我~

暧昧
可爱又可恨
暧昧开始时那么漂亮
为什么当在进一步接触....
就变得丑陋?
难以面对~
可能再进一步了解对方
才会发现彼此得不适合!
暧昧多好~
恰到好处的距离!
彼此保留点空间~
但是暧昧...
永远不可能长久~
-暧昧指数- → 五颗星

电脑
我的人生
电脑害死人
但还是不知死活....
电脑表达我的想法
电脑表达我的爱意
电脑表达我的感情
电脑表达我的恨意
电脑表达我的怒气
电脑表达了我人生中很多的点点滴滴!
疯狂-meetoto
或许有些人觉得闷了~
或许自己也有同样的想法
但还是会忍不住
输了自己的名字和密码!
一待就是一整天~
果然,
心里想的和做的都不一样!
莫名其妙~
人类就是这样更奇特!
有谁可以控制自己的脑袋瓜~
让它不必想起不愉快的从前!
好让眼睛不必陪它一起哭泣...
有谁可以控制自己的遭遇~
好让心不必陪它一起受伤...

不可理喻的我...
老天也很忙的
没时间理会你!
你自己的生活,
你自己打理...
你自己的想法，
你自己表达...
就别再靠别人了!

没有谁比你更了解你自己!
何不试试看~
或许你没想象中那么懦弱
那么经不起失败~

-加油-

二〇〇九年十月三十日

重生

哇！
还就没打开blog了！
还是不怎么会玩！

我要重生啦...
把不开心的一切抛掉~
啦啦啦~

男朋友算什么！
有钱算什么！
我有meetoto <3

有谁可以教我玩BLOG啊！
alakmak!

新的生活

新照照在此附上

獻丑啦

漸漸的....

我已經能控制自己了～

要自己別想那么多～

呵呵～

而且啊～

遇到了一位男孩，

我对他没什么感觉
他當了我的meetoto DEAR...

我们就只是游戏
他對我還蠻好的～

希望會帮到我～
其實我可以過得很好！

我有朋友～

也有家人呀！

是时候....放下了

今天

有聊过

从你MSN中得知

你真的不需要我们之前那一段感情了

你说你厌倦了

因为你

我也厌倦了

是时候放下了

回想回一起又能怎样

时间倒不会去

把自己弄哭了

又能怎样

眼泪擦一擦

虽然难免会想起他
会难过

但都的忍耐

我相信有一天

一定可以做到
把他忘记

在心里的角落里留下小小一个位置

把我和你以前的记忆存起来

我们只能是回忆

不能继续

你一定可以挨过的

倩倩

他不需要你

你也可以不需要他
别再伤心难过了

你的明天会更好

要对得起自己

竟然他可以过得好好的

你也可以

王牌，他是大明星

虽然

已经做了那个决定

要找回他

但面子不肯

所以

就这样

我不恨他

其实

他是我心目中的偶像

他帅呆了

在我心里

他很man

很气派

偶尔孩子气

最完美的他

他在我心目中的位置

难以形容]

I MISS HIM <3

陌生人

蔡健雅 - 陌生人 作词：姚谦 作曲：蔡健雅

一朵云能载多少思念的寄托
在忽然相遇街头
当我们擦身而过
那短短一秒钟都明白
什么都变了
一转身谁能把感慨抛在脑后
在事过境迁以后
这感情就算曾经 刻骨且铭心过
过去了 又改变什么
地球它又 公转几周了
我不难过了
甚至真心希望你能幸福
当我了解你只活在记忆里头
我不恨你了
甚至原谅你的残忍理由
当我了解不爱了
连回忆 都是负荷
一转身谁能把感慨抛在脑后
在事过境迁以后
这感情就算曾经 刻骨且铭心过
过去了 又改变什么
浓情爱恋 都已陌生了
我不难过了
甚至真心希望你能幸福
当我了解你只活在记忆里头
我不恨你了
甚至原谅你的残忍理由
当我了解不爱了
连回忆 都是负荷
我不难过了
甚至真心希望你能幸福
当我了解你只活在记忆里头
我不恨你了
甚至感谢这样不期而遇
当我从你眼中发现我已是 陌生人
我已是 陌生人了

我与陌生人

人来疯
我和最熟悉的陌生人
做了了断
他原本就是个陌生人
我们原本就不该认识
就算是
也只能是泛泛之交
注定的他不属于我
注定的我们不可能
连好朋友都不可能
他不了解我的想法
我的感受
我只是个女孩子
我比起他来
脆弱很多
我没有他想象中那么坚强
我不善解人意
我很自私
但也只为了守护我不想失去的
竟然他不了解我
我又何必那么在乎他的想法
他只是个陌生人
只是个和我擦肩而过的陌生人
虽然留下了香味
但也只是短暂的
味道散了
我们之前也完了

我原本就不在他和她的剧本里
是他把我牵拖进来
让我放了感情
动了真情
再把我狠狠的一角甩开
把我从[陌生人]这个剧本里删掉
小小的角色也容纳不了我
最后得到的结果与评论是
我没资格
这个角色不适合我
我不是最佳人选
再勉强也没有用
她不开心
我也伤心
他有他认为更好的人选
我又何必苦苦相求

你不绝情
是我痴情
我为了捍卫我不想失去的
却在你眼前丢尽了我该有的自尊
换来的却是
你什么也不说
我们之前少了吵闹
多了客气
这就是你所谓的好朋友
不是
这种交情比普通朋友还要普通
在普通不过了
就像我们现在这样
不允许前进
只能慢慢看着你后退
不能开口要求你停下来
别往后退了
只因为
我再说什么也没用了

最后
我们什么也不是
什么也没有
你过会你原本该有的生活
我走回我原本该走的路
我们之间就像陌生人一样
再也没有任何关系
只因
你最终还是选择当回陌生人

沒有標題

今天的我
下午四點，
才愿意托著懶洋洋的身子離開我溫暖的小床~
一起床第一件事就是打開MSN
看看他有沒有給我留言....
結果，好失望~
也很無奈，
眾多的留言里,
并沒有他的....
就呆在電腦前,
動也不想動....
已經告訴自己不要再去想~
為什么我的腦子可以那么不聽話~
腦袋瓜,請不要在耍叛逆好嗎？
安慰人家容易，
但當別人安慰你的時候，
又會覺得虛偽....
因為，說的容易做的難~
我想大家都知道...
只是安慰，會讓自己/別人比較舒服點~
朋友能做的，就也只有安慰而已....

倩倩啊！
請你清醒一點好不好~
在這樣下去你得到的是什么?
是痛苦，
你已經離憂郁癥不遠了,
它很可怕，
你一定要往后退,
千萬別和它交上朋友!
讓自己忙一些，
會忘得比較快,
過會你自己原本現實生活該過的日子吧~
別再沉溺在網路世界...
守著機會渺茫的他~

野心

我不是一定要你陪着我
只是当又一个人发呆
我对你有着一份野心
成为你心里唯一的野心
千万别对我冷漠
你的冷漠会让我不知所措
也许忘不掉
是因为你在我心里烙下深深的印记
习惯有你的陪伴
才发现
原来寂寞如此可怕
有多想你
就有多少沉默
我并不需要海枯石烂那般的伟大爱情
或许有一天
从你口中得知你累了
放手
其实无所谓
我会用我最坚强的方式去守护属于我们的一切
我的微笑
绝对能掩饰我心中的脆弱
走我自己的路
绝对不会无路可走
或许我会再一次想起你
或许你会把我淡忘
只想知道幸福能不能下载
如果可以
我会把它下载
存进你/我的心里
只要你不把它删除
它就会永远留在你心里