=)你和我

好久沒聲來更新了
最近幾乎感覺自己很累沒那麼愛上網
也感覺生活充實了
跟小肥在一起啊
天天吃天天吃
都肥了7KG了
我的天啊
怎麼瘦下來
我又那麼饞嘴
新年衣服肯定穿不下了咯
唉,只能怪自己控制不了
我們之間時而吵吵鬧鬧
時而甜蜜
這種感覺好矛盾
我也想當個好女朋友
但個性這種東西不是說改就改
在給我一點時間吧
只要你相信我是真的愛你
我希望你也是
最近你說的一些話都讓我起懷疑
不是我不相信你
只是你知道...
在感情方面我很脆弱
信心也比平時減少許多
原因有很多很多
但你說過那些事情不會發生
我的心才有少許安定
是我太過要求還是你不了解我要的是什麼呢
好矛盾哦
愛情就是這樣子嗎
我希望可以和你長長久久
這個願望能不能讓我達成不必摧毀
你心裡也和我一樣這麼想的嗎
好希望聽到你的回答
可又怕你又在嫌棄我一直問這些問題
你知道啊
女孩子就是這樣子的啦
男朋友是她們定心丸
一句話就可以笑足以整天
一個動作就可以一覺到天亮
你真的是我的精神支柱
知道不可以太過依賴但心裡就是想賴著你
喜歡你不是很寬但很溫暖的肩膀
喜歡你身上有你獨特的香味
喜歡你可愛的表情
就是喜歡你的一切一切
不是最完美
但最深的我心
我不敢也不像在想以後和將來
現在和你在一起我就要開開心心
在想以後我不開心也連累了你
就這樣一直走到以後
幸運的話可以結婚
白頭攜來一輩子
我很願意,
你呢?
你願不願與?
不必回答
我怕答案會讓我又變得脆弱
留在以後時間證明

對了還是錯了?

我愛你
但受不了你對我欺騙
不是只有大事才叫錯
小事就該被原諒
一次又一次
久了我也不想承受了
我愛你所以不允許你欺騙
小事就會讓我傷得很徹底
你所謂的小事就可以讓我很沮喪
不是說過了不再欺騙嗎
不是說好了不再騙我嗎
我氣的不是你欺騙的那小事
是為什麼你選擇欺騙我
相愛的兩個人不是應該坦白不欺騙嗎
你也和我一樣不喜歡被騙的感覺吧
如果你知道這滋味不好受
那就請你不要再對任何人有欺騙之心了

莫名的興奮

這幾天和我們家小肥感情很好喲
小肥的撒嬌讓我好喜歡
他的疼愛讓我好有安全感
再過一個星期就可以看到他啦
幸福ing 期待ing
只希望我們永遠像現在這樣
有時候特很man
可以讓我盡情的撒嬌
有時候他很頑皮
很想一把捉過來親
有時候他很可愛
他的表情逗得我好開心你
有時候他很認真
讓我只想靜靜坐在他身旁陪著他
有時候他很氣人
讓我很想大大粒捏他的大臉
但無論怎樣
我還是好愛她
莫名其妙
這就是愛情
如果愛情找得到理由
那就不是愛情啦
愛情之所以唯美
讓人痛苦不堪
只因為它沒有一個理由
讓人難以捉摸卻又很動心

止不住,愛你

不知道 如何愛你
看著你或是是最好的方式
你說的任何一句話我都毫無顧慮的相信
就算是謊言 我都欣然接受
或是偶爾太累了
所以我找不到任何理由原諒一些奇怪的要求
忘掉以前的一切 我們就從現在開始
請別用你無聲的啞語說愛我
我並不聰明 感覺不到這一切的一切
只怪我太想念你 才讓你倍感壓力
愛你愛的太多 所以讓你感覺太重
深怕你無法呼吸 而選擇把我丟在一角
或許你不明白
那些對你來說微不足道的 對我卻是有多深刻
很感謝你總在我最脆弱的時候 牽起我無力的手
現在的我 只想要你的保護
只有你能帶我離開曾經留下懷疑的原點
秘密不是病 倘若隱藏太久確實要人命
人生有很多關卡要過
情關是最讓人痛不欲生
讓淚流不止 讓人難受的關卡吧
就別讓那美麗的畫面破碎好嗎
因為他是我對愛的支柱
不企圖想要逃離屬於自己的幸福
無論他有多艱難
找對了伴 在艱難都有信心走下去
讓不安的心定下來吧!

感慨

從原本以為分手了的疲倦交加～
到現在和好如初了～
發現我們之間的感情更深了
我也發現你越來越愛我
覺得自己越來越幸福
你沒有不好
但有誰沒有缺點
你的缺點也只有一樣
就是從不愛告訴我你做的任何事
只是一味的告訴我你有事情要做
但我從來不知道你做的事情到底是什麼
我是你女朋友
我也會想知道自己的男朋友此時此刻正在幹嘛
但你從來都不會主動告訴我
我也在期待你主動開口告訴我的那一天
我知道哪一天會到來
只是需要時間
你需要時間去適應這一切
我知道你有在改變
只是還沒有成果
沒關係老公
我很有耐心
我不想我們常常為了小事吵架
我想更加珍惜你
但有些東西正如你所說的
不表達出來你不明白我要的到底是什麼
所以我還是選擇告訴你我的不滿
還有我的要求
怎麼一直以來我們都在為同樣的事情爭吵
是我太固執
還是你都學不會
我也不知道
但我很想知道
我一心認為你一定會改變的
我一定可以改變得了你
所以我不生氣
但我會很努力
很努力很努力的嘗試把你這一點給改變
給你點時間
也給自己一點時間
反正我們還有很多很多時間
到老也沒關係
我雖然真的很氣
也真的很難過
但我知道我得理智
為了小事爭吵很傷感情
雖然這世上哪有情侶不吵架的說
可能是你太笨還是我太聰明
我也不懂 =p
但現在的我
只想好好珍惜你
珍惜這一切
能多久就多久
到老我也都願意

想對你說的...

有很多話想對你說
但又怕再次吵架
所以還是選擇不說

有些事情你答應我很多次了
可是每次都讓我很失望
如果你真的不習慣告訴別人
那你可以不要答應我
我是那麼的相信的會告訴我你的一切一切
就算我沒開口問

去哪裡是只需要信息我
告訴我說,去了哪裡!
在我看不見你的情況下
我才會放心
才不會胡思亂想

偶爾看回信息
才發現
我愛你和我想你這幾個字眼
在我和你之前的對話和信息裡逐漸減少了
什麼時候它們就會突然消失
什麼原因我不知道
是因為久了就沒必要說了嗎
是因為有心就好沒必要說出來嗎
我也希望是
我已經很久沒看見的含情脈脈地看著我
對我說,老婆我愛你

我們的感情開始變疆了
我不希望所以我努力改變
希望你看見我的改變
並不是每個時候我都會阻止你想做的事情
或許以前的我是這樣子
所以才讓你害怕
才讓你覺得告訴我一定會生氣
不過很多時候我不是這樣子想
聽你這麼說
我都覺得我的改變好想變白費了
心裡有那麼一點點不開心和小小的難過

八月二十一號
今天的我很不開心
也第一次那麼真正感覺到心會痛
我很脆弱所以只需要你的一句
我會想你,我還是愛你的
就讓我立刻恢復
你告訴我你的一切
會讓我覺得你是在乎我的
我會很開心
而不是每次我揪出問題就是吵架
不歡而散

我的生日願望其中一個就是
希望我們永遠在一起,會有爭執不過不會放棄
我的願望從來沒實現過
希望這次老天疼我一些
讓我實現願望

他

他總是不愛告訴我他的一切,
他並不知道我的觀察力沒有那麼好
我也需要被通知.

他總是覺得小事無需多提,
他並不曉得我想要更了解他的一切.
就算只是他認為無關緊要的小事.

他不愛抱著我入睡,
他總是睡得遠遠的,
也總是背對著我,
他或許不知道望著他背影的我多渴望他的擁抱.

他總是覺得我為了小事無理取鬧發脾氣,
吵架時總是很冷漠,
他說哄我的次數太多厭倦了,
他不懂聽到這句話的我有多難過.

他總是說他陪我的時間已經夠多了,
他需要屬於自己的空間,
但他或許不懂真正屬於我們的時間只有那麼幾個小時,
他不在身邊時我有多難熬.
因為只有在他懷裡我才會想要脆弱.

他總是不明白我也想要給他自由和空間
只是自私的念頭控制了整個腦袋,
腦袋告訴自己其實希望自己多擁有一點.

他總是不明白我心裡想的是什麼
我不怪他,也不怨他
只因他不是超人,他不是我
讀不出我的想法理所當然.

他總是愛跟我計算他陪伴我的時間有多長,
他或許忘了我們的愛不是數學題,
不能以數學的方式來計算.
偶爾說話有些不客氣,
他並不知道我想要的是女朋友的特權
他對女朋友的溫柔而不是朋友.

他總是說我只會嫌東嫌西,
把他說的一文不值
但他不懂在朋友面前他有多了不起
是個很棒的男朋友.

他總是說我只挑他的缺點看不見他的優點,
他並不知道他的好已經深深烙在我心裡了,
嘴裡不說但心是微笑的.

他總是嫌我也蠻無理,
他並不懂只有在他面前我才會如此放縱,
放縱自己對心愛的人任性.

他總是說他不愛我哭,
他不懂只因太愛了我才會如此狼狽,
把自己弄得如此疲憊.

他總是不夠理解我,
讀不出我心裡小小的奢求,
或許他並不懂
我對他的愛並不像只有他想像中的少,
或許早出超出當初我對自己設下的預算.

愛過了頭,所以才會有如此要求.
如此感傷,如此脆弱
如此害怕他的離去.