我好痛苦

我好痛苦
我真的好痛苦
我的世界都變灰色了
我的心好像死了
沒有人關心我
我也不需要被關心
我可以沒有一切
我不需要
我好想死掉

:'(

我真的很煩
快喘不過氣來了
每件事都讓我很心煩
都讓我很痛心
心在淌血...
我該怎麼辦
我需要一個能幫我分擔的人...
但我沒有
我不要虛偽的安慰
安慰給不了我什麼
我需要一個懂我的心
會幫我分析很分擔的
指引我下一步該怎麼走的人
而不是只是一味的安慰
那對我起不了作用
為什麼就是沒人明白我
才放了沒幾天的假
怎麼我的人生開始沒目標了
我只會窩在自己的世界裡
我也不想要自己一個人
為什麼就是沒人會明白
我累了,我想全部都放棄
自生自滅或重新開始
我想哭的時候找不到肩膀
我真的好累...

恨死最近的天气

考试期间
睡眠不足
精神崩溃
压力大到要死
整天对着那些note....看到都xiien啊！
三天里面只睡了不到十个小时
问题是,这是个小时里面脑里不断涌出很多句子
很烦!搞到睡也不安宁
去你的!!!
最近的天气真的很够力热
热到吹着风扇都可以流的满头大汗....
刚洗完澡
出来不到十分钟又满身大汗
搞咩啊
耍人啊
这种气候哪有心情温习
唉
祝朋友们考试顺顺利利啦 =)
也希望我都可以pass

我是不是我自己?

最近也許真的是累了
功課一大堆
test什麼也一大堆
搞得我好無力
有些事情是知道哦了不想去理會
盡量不把不屬於自己的事情往自己身上套
不要拿罪自己背
怎麼我覺得我好像沒有自我主見
都會隨著別人的心情轉換自己的心情
到底是為什麼
為什麼每次到了考試期間都感覺悶悶的
都有一種感覺不是很好的預感
是我多想
還是可能即將發生
我自己也不懂
也越來越不了解我自己了
我到底是我自己
還是只會跟隨別人轉換心情的軀殼?

莫名其妙

明明是我自己的事情
你們愛看不看隨便都隨便
我不會勉強
但竟然要看就不要批評
我有我自己的風格
我有我自己的想法
我認為那些並沒有什麼
只要心態調整對了這又算什麼
不要一直把它想成外的一邊不就得了
世界上還不是很多都是這樣
現在什麼時代了
是時候該調正自己的心態了
你不願意或是你不會這樣子
不代表每個人都得有像你一樣的想法
不對嗎？
我不會為了你們說的幾句話改變我的想法觀點還是退縮
既然要看就不要批評
想要批評就請離開或是別讓我知道
我不好惹,我很火爆~

累了

或許是累了吧～
趕了幾夜的assigment 還有project
筋疲力盡
也或許是惰性開始了
變得很愛睡
總覺得睡再多也不夠
鬧鐘響了都起不來
還ponteng幾次了
我的天啊～千千萬萬不要給我surat amaran!
希望在study week之前我的project還有assigment都可以完成啦
也希望我還有多餘的時間來溫習一下
不然不及格我就死無葬身之地
也希望自己多努力一點
用心一點
前途是你自己的
不是別人的
你不努力不加把勁
也沒有可以幫你了
加油吧!
gd luck to myself! =)

為什麼是我

final exam即將到來
有很多final project還有assignment 要趕
我不懂為什麼
倒霉的總是我
我的 CADD project差不多完成了
結果今天想要繼續時
卻發現pendrive不見了
裡面有9個assignment還有一個即將完成的final project一下子全部完蛋了
我告訴lecturer結果他說
沒完成要怎麼給分數
我直接當場落淚
我很氣,真的很氣
為什麼是我!
我花了很多時間在裡面
怎麼這樣子白白就不見了
偷我pendrive的人一定會有報應
那也沒關係
我盡力做
能做多少就多少
到了晚上,我正要拿另一個Sketchup Final project去朋友家一起弄
只剩下一個屋頂
蓋上了就完成了
怎麼知道去到了
我的document卻不能打開
我真的很慌張
用自己的laptop和朋友的試過一遍還是打不開
拿到店裡去也打不開
他說我的文件壞了
天啊!怎麼會這樣
那天開還好好的
我花了很多心血在弄好的又這樣子沒了
我不想就這樣被擋掉
怎麼都到了緊要關頭才出事呢
我到底做錯了什麼要這樣子對我
我已經沒有多餘的時間去弄回了
我手頭上還有drafting final project還有 assignment
全部都是下個星期要pass up我怎麼弄好
那兩個project都是我花了整整一個月的時間弄好
現在只剩下四天
要我怎麼弄
真的很可惡
為什麼要這樣子對我
為什麼是我
還有誰可以比我衰
為什麼我運氣怎麼背
真的好難過
不要這樣子對我好嗎
這已經是我最後一次機會了
請不要剝奪 =(
今天很不開心